[搞笑的朋友圈说说]2016朋友圈搞笑说说大全

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1.数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…

2.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

3.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

4.我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。

5.“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”

6.暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

7.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

8.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

9.小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅……!”瞬间碉堡!

10.曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

11.“同学，你为什么不写作业?”“被原来课代表惯的，有意见吗!”

12.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

13.对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。

14.人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

15.作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们——首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。

16.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。

17.“什么比八年抗战更艰辛?”“九年义务教育”

18.如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

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19.网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……

20.我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京?”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”

21.关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

22.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

23.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

24.爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

25.对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。

26.小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的，打一顿就好了。

27.尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧!

28.以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

29.我对我开学后的新同桌只有三个要求：1、他是个男的;2、他是高冷;3、总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。

30.每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

31.分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。

32.考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

33.“我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”

34.男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我!

35.小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实。我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?

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