旅游说说心情经典短语|幽默搞笑心情说说短语30句

【www.biosite.cn--个性说说】

1、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。

2、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

3、神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的馿这么酷。

4、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!

5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆!一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的?只听新郎得意地说：我老婆!

6、一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您?那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服?天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天!

7、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。

8、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

9、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!

10、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。

11、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

12、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。

13、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。

14、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!

15、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。

16、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。

17、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。

18、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

19、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。

20、爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。

21、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了。

22、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么?事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少?美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。

23、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

24、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

25、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。

26、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了。

27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

28、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

29、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!那二货来一句：我也是!我立马火大：拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。

30、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走的。

本文来源：http://www.biosite.cn/show/12/21952-1.html