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1. 要我相信你，也不难。你先登个天我看看!!!

2. 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调

3. 刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥～我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。。。

4. 昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

5. 为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

6. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

7. 我掐指一算，发现你命里缺我。

8. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了

9. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。

10. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

11. 屁.就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

12. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

13. 凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的，家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧!

14. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，

15. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

16. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

17. 老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”

18. 我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

19. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

20. 初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”

21. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

22. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃

23. 在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了!

24. 给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅……什么都干。“NM你怎么当上老师了” “哈哈，虎父无犬子啊” “滚，有你当老师还用虎父熬” 这TM孩子是不是应该转校了?

25. 新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声……大爷：好……倒倒咣的一声，大爷：好啦.撞上 了…

26. 小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?

27. 一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!

28. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

29. 今天培训的名额下来了 ，我怒问老板 ：为啥没有我 ?他说 ：别着急 ，下次给你报名 ，我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 ：嗯 ，差不多就那时候吧! 我……

30. 今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。

31. 俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!

32. 一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我) 眼睛：eye(爱) 膝盖：knee(你)

33. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

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