心思细腻是什么意思_许是我心思细腻，想得太多。

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　　回忆，对于我来说是一件痛苦的事。因为我本来就不是一个爱念旧的人，不爱把经历的种种在脑海里翻来覆去的咀嚼。但是，最近一次让我久久无法平息的记忆总是如同梦魇一般的缠绕在我的脑海里，无法摆脱，这或许是自己潜意识里的愧疚在作祟吧。或许是我错了，但是或许... 我并没有错。怎样都好，我认为这件事并不值得我去认错。

　　初中升上高中的考试，我并没有取得满意的成绩却也在现在就读的学校高一班里排名第五。那时，班里只有一个人是跟我就读初中同一班级的同学。救命的稻草。是的，我害怕陌生的环境，那时候她在那个班里，我简直就觉得是幸运。也许她也这么觉得，我们俩就自然而然的作为同桌坐在一起了。一开始，没什么，平常，很平常，风平浪静。 这时候的我简直就是放松，主要原因是我觉得我成绩也不赖，课随便听听考试也能考得很好的吧。优越感，满满的优越感。之后的一次月考，考的真的挺差的，我也就哭了哭，不以为意。没事，之后我补一补成绩也就上来了。从开学到这次月考，我一直在反思自己的散漫到底是怎样的，我得到的结论是，除了优越感在作祟，还有一个原因就是同桌的关系。

　　我从开学之后过了两个星期，我就已经发现很多我不能容忍的她的行为。她在别人的眼里是个很好的人吧。但是在我的心理她已经不合格了。放东西，整理东西，她总是要发出比周围的声音大上几倍的声音。改试卷的时候打勾，一定要打得很大声。翻试卷的时候，一定要别人知道她已经翻页了。放笔的时候总是很大一声 “啪” 每每都可以把我做题目的热情浇灭，接下来可就惨了，听课?不不不，我在想，你放笔就放笔，翻试卷就翻试卷，为什么就要像炫耀一样，做什么事都好像得要别人注意到你一样?然后就是，课，没听到，但是却一整节课都在心里批评她那一系列的糟糕行为。我耳朵的耳膜都要爆掉了。她发出的杂音简直比猪的叫声还更让人忍无可忍。我从以前到现在，就从来没见过有谁的行为如此粗鲁，就连同呼吸声都大声得像在放炮一样。除了声音，接下来的事情，更加打扰我听课。上课的时候幻灯片播放的影片她笔记没抄完，就要偷瞄一下我的，其实我发现了这行为之后，在心里面给她打的分数更低了。你要看就说!别像个耗子一样用你那小小眼睛瞄来瞄去的，很讨厌。于是乎，一节课又这么过了，内心里全是不满与愤怒。听不了课。无法听课。之后的考试分数一出来简直把我给吓了一大跳，从来没有过，这么低的分数。于是我决心努力，却又在努力的时候一直受到她的影响，脑子里全是她那粗鲁的行为。她早读读书的声音简直刺耳，于是我干脆早读也不读了。语文老师很看重她，她一开始就表现得很亮眼，读书声音也大，经常回答问题什么的。但在我看来只有做作，其他毫无感觉任何出色的地方。

　　对她的不满越来越严重。我开始不说话，也与我们小组其余三人渐渐隔离。他们经常一起聊天，谈论题目，我不想加入却又觉得受到忽视，而且，他们从来没理过我，倒不是因为我不理他们之后才不理我，而是一开始就打算忽视我。坐在前面两个组员是男生，而我同桌漂亮也健谈，也许就是因为这个原因，他们经常转后来找她聊天。从来就没跟我说过什么话。我越来越不开心。在班里面有一个女生很喜欢跟我同桌玩，明明这个女生的自己的同桌就是和她很要好的朋友，但是她却还是每每一下课就来找我同桌说话。我就当着我同桌的面问她，要不要跟我调位啊?然后她问：”为什么?你不想和她当同桌吗?“我就在想，你要我怎么回答，你就算不直白地问，答案也很明显啊，这不就是明显要直挑明我和她的那仅存的一点点微薄的关系吗??之后我选择沉默，然后我同桌就哭了。我当时就想，去一边哭去，老子我可不会可怜你。于是那女生就把她带出去教室外面了。过来好一会儿，不知道那女生跟她说了什么，她又嬉皮笑脸的进来了。老子我那时脆弱的神经就算是一点点她发出的声音都受不了啊，何况还不是哭声，还是笑声!我当时简直恼火。

　　也是在这时候，我们的关系等同于破裂。她跟我们班一个小群体的关系逐渐变好了起来，我还经常看到他们在一起说说笑笑的，听别人说，她一直在和那小团体说我的事情。这种人们啊，一听到一些八卦，就像沙丁鱼渴望着食物一样，想要迫切加工一下好到处传播当成是与他人交谈中表现自己有多健谈的材料。就这样，他们迅速的处好关系了，然后以一种绝对隔离的状态隔离我。小组讨论就像只有三个人，而我不在里面一样。就算偶尔前桌叫我也发表一下意见，我就看到她一直在那里说啊说啊嘴巴不停又大声仿佛自己的答案是对的又很有理，我就一点也不想出声了。有时候反对一下她的意见就好像天大的事一样，在正确答案还没发下来之前都要坚持自己是对的。就算最后是她错了，她也不会说自己的不是，但是如果是别人错了，她就一直死抓着不放，也许是开玩笑，嬉皮笑脸的说着：”呐，都说了是这样的啦，你们又不信。” 为什么你就不会在自己错的时候出声呢?你哑巴了?我们在对的时候也没这么说过你吧?而且重要的是，考试考好了就到处炫耀，受不了。跟别人说话的时候丝毫不会理其他的人，不，我认为，是她并不想跟你说话，那么你只好等到她“假装才” 注意到你的时候，或者是她心情好的时候，你才能跟她说话了。有好几次我叫了她四五次了，我确信她的确听得到的，因为在她旁边的人都告诉她我在叫她，但是她就是不理我，我有什么办法呢?过了一会儿，她才终于”记得“我了，跑过来假惺惺地问：”诶，你刚刚叫我干吗啊。”虽然是笑着说的，但是语气特别不好。我自然心情也不好，我在想，你高兴来理理我，不高兴踢开我，我难道是条狗吗?于是我就没好气的跟她说我刚刚要说的内容，然后她就露出一副厌恶我的表情。我真的... 无法想象这种人到底是一个怎样的人了。

　　越来越不太对了，我。心情越来越差劲，想辍学不读的心理都有了。这并不夸张，如果你想反驳，那么是因为你没有我这样的经历，你的性格无法导致这种经历的形成，但如果让你直接身至其中，我敢保证，你会有的，这种心情。

　　最重要的分歧线是，她看到我黑着脸，然后就笑着戳了戳她的前桌说：”喂，哈哈哈哈，你是不是又哪里惹到她了啊?“ 我特么的当时就真想把她宰了，因为她那戏谑的语气简直让我忍无可忍!!特别是那个“又”字，我听到之后简直恼火，然后我用凶狠以及恶狠狠的语气说：“关 你 什 么 事 啊!” 然后她就露出了好像一脸很受伤的表情，用力的推开坐着的椅子，跑出教室了。下一节英语课，打了上课铃了，在全班还没肃静，还是乱哄哄的情况下她怒气冲冲的犹如美杜莎一样走进来，还是老样子，做什么事情都要发出很大的声音，用力的甩开椅子!然后就是一阵“碰!”“咚!!”“嗙!!”的放书声，就好像要把她的怒气展现给全世界的人看一样，简直厉害啊!我都想为她那真实的本性终于显露而拍拍手了，可惜我怕我小命不保啊!于是我罢休了。但是在脑内却一直上演着拍手的画面。说实话，我真的觉得她这种行为挺白痴的。然后她弄得声音越来越大，于是我就想：我在这方面还是能比过你滴，又不是没有手，是吧。笑尿了，然后一整节课就是“摔书”大赛。我还觉得挺有意思的，陪她玩玩也不赖。其实我就想问她，你特么的出来展现你的麒麟臂有多么有力，多牛逼，你还能不能展现一点其他的啊?!我都玩腻了!

　　之后我们就像冤家一样。我把我的桌子挪得很开，和她桌子之间大概有两个笔袋那么宽了吧。然后，她在一次语文早读上，特意点名批评了如此乖的我，哎~有种中奖的感觉嘛这不是。“你是不是要这样无理取闹啊!你干脆把你的桌子移到外面的走廊上去啊!莫名其妙!” 好吧，你成功了，你的确有胆，而且也达成了你要吓到我的目的了。但是很抱歉，我又不是没有嘴巴，又不是不会回礼。 下午的数学课堂测验，我有半张没有发到，那时候我已经很生气了，我就借由这个理由在下课的时候故意找她的茬：“你刚刚是不是故意没发试卷给我的啊” 她说：“哪有啊，我以为你有就穿过去了呗” 然后我们僵持不下，最后她说：”你的事又不关我的事!!“ 回这句话的理由很简单，就是因为英语课的时候我也说过一句同样的话给她。这是她要还给我的。那么我也要以加倍的回礼赠送给她。在这时候更让我火上浇油的事情，我就偏偏想起来了，在上几节数学课的时候，数学老师用鄙视与不屑的眼神望着我，具体是什么原因我不清楚，但是我记得我哭得很惨，还把数学书的撕烂了，再加上她早读时候说的那几句话，火气一下子飚上来了。大声骂她很多很多句话。人们都说我情商低下，但是我认为凡是忍都要有个限度。况且，我已经记不清我忍了多久了。”忍“难道就是好的吗? 没看到心上的刀与刃吗?忍多了 ”伤“ ”心“ 啊!累积了太多的愤怒我用了类似借口一样的话和她吵。为的就是一个吵字。我在想，反正是早读课你先挑起来的，本来你不说，我倒还乐悠悠的呢。既然你都表达了你的不满，为何我不能表达我自己的不满呢?

　　我有时候在想，维系人与人之间的是情商，那不知道有多少人为了自己表面上所谓的 “高情商” 而受着苦啊。那些所谓的真正高情商的人，被人解读为”翻越过山和大海，经历过无数事情“ “看开了” “看淡了” 。 于是我就在想，为何不理解为只是对这种事情麻木了罢了呢?

　　好吧，就以你们所谓”正常人“的角度来看我吧。我在你们眼中是个幼稚却又拥有着高度自尊和低情商的人。如果这样可以满足你们那主观臆断的价值观的话，我承认我就是这样一个人。那么以上的所有事情，全都合情合理了，我服了。

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