[挥别过去的昨天]挥别2014,展望2015

发布时间:2016-06-25   来源:中秋节手抄报    点击:   
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  2014,我遇到了令我怦然心动的人;

  2014,我小心翼翼的经营着属于自己的幸福;

  2014,我用自己以为的所有好去真心对待一个人;

  2014,我用自己的除了睡觉的时间去工作、去学会爱一个人;

  2014,我用了最大的努力去兼顾事业和爱情;

  但是,2014我是失败的,不管爱情也好事业也罢。那时我错误的以为只有经营好自己的爱情,付出了自己所有的感情,是石头都被暖化的;那时我单纯的以为,只要我付出了一定会有收获的;那时我错误的以为只要我守住那些小幸福,我就能走到天长地久.......但是我却忘了,这些都只是我个人的想法罢了;我忘记了感情是相互的,它就像拉皮筋一样,要力度适中;我忘记了感情就像手中沙,握得越紧,散得越快;我忘了,我根本没那个能力去改变别人;我忘了,感情最基本的东西是什?女人最基本的东西又是什么?当遇到时,我是盲目的,我就这样一步步的一头栽了进去。

  当付出越多时,自己就越不甘心就这么轻易的放弃了,嘴上说着洒脱,却每次用爱来困住自己,每次用拖来留住自己,每次都用那些仅有的小幸福来哄自己。就这样、一天又一天的过着,我就像一只笼中鸟一样,想解脱但是没勇气,我一次次的逼别人、一次次的逼迫自己来放弃,但是当真正放弃的时候我又退缩了、后悔了。这一年来,我都是一次次在否定和肯定中徘徊着,这一年来我就一直在坚持和放弃之间做着选择。

  以前我一直以为我自己有选择综合症,直到不久前我才想清楚,那不是选择综合症,而是我的懦弱、是我的胆小、是我的不敢承担,我总以为我只要跟着别人帮我选择的路走,就算错了我也有理由、也有借口,也有埋怨的理由。有时候想想,我的失败很大程度上都是因为我这性格,我偏偏爱去追求那些得不到的东西,偏偏爱去追求那些明明不可能的事情,偏偏就是爱撞了南墙都不回头,不懂得变通、不懂得放弃、不懂得自我救赎。

  当那天,我一年来的中心、我一年的圆点彻底失去了的时候,当时就像失去全世界一样痛苦,心碎、憎恨、不甘、悔恨一股脑的全部都挤到了一起,我快要爆炸、也快要崩溃了,但是因为种种原因,我得把所有的一切都沉到心底,我还得用微笑去面对、用微笑来掩饰我当时的痛彻心扉。当时坐着坐着眼泪就会掉下来,别人的一句不经意的话我就流泪了,我不止一次的告诫自己这是最后一次,但是那眼泪就像断了线的珠子一样,我只能告诉别人,感冒了鼻子好堵、眼泪老到流。

  当时我不晓得我是用多么心酸的声音来撒的这个谎。那天是我2014最灰暗的一天,我连走路都有种跪着的感觉,我感觉全身像抽空一样,我感觉我随时会疯的。灰暗、痛苦的日子总是伴随着孤单、寂寞和激烈的心理斗争,我害怕一个人面对空荡荡的房子,我害怕突然的两人行变成了孤单单的一个人,那天我选择了逃避,我离开了这里,我踏上了一个带给我快乐和悲伤的城市。那些天,我每天都在告诫自己,不要再想了,他已不属于你了,他的现在、他的将来、他的好、他的坏都与你无关了。

  但是告诫归告诫,当我一空下来的时候还是想,想着曾经的快乐、曾经的悲伤、想着那些挥之不去的痛苦,我没想到原来这次爱比初恋对我的伤害更深,原来这次爱我把它刻入了骨髓,使我每天都是食不知味、夜不能寐。当我回来的时候,我不晓得我哪个筋搭错了,我就想让他彻底伤我一次,我就想他用最难堪的语言来骂我一顿,我就想他再次把我伤得体无完肤。为了这个我去碰壁了,也血淋淋的回来了,我把自己的受伤的心再一次一刀刀的桶了进去。其实,现在回头想想,我挺感谢当时那碰壁的勇气的,如果没有那次的内伤,也许我现在想不得那么透彻,如果没有那次的伤我也不知道原来我是弹簧类型的,如果没有那伤,我也不会绝境蜕变,涅盘重生。

  而如今,我还没做到彻底放下,但是我却学会了让自己更快乐,学会了找到遗落的自己,学会找寻自信,更让我了解了人生的真谛。上帝为你关了一扇门,必然会为你开一扇窗。2014,我失去了太多太多,难以想象的多,但是也让我懂得了别人可能半辈子都了解不了的东西。 2014,有可能是我这一辈子挥之不去的痛,但是这些都过去了,我为2014承担了自己该有的责任,也在2014收获了自己人生的目标。好坏皆有,我不怪谁、也不恨谁,人生总是要经历些才会学着长大。2015,我会用一种成熟心境来迎接你。2015,我会用自己的血的教训来完成对你的承诺。2015,我要把我放下的、落下的、遗失的都找回来。2015,我要用我的努力让你为我绽放。

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