【脸红心跳加快的原因】让你脸红心跳加快的内涵污段子摘抄

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　　让你脸红心跳加快的内涵污段子精选一：

　　★女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦!

　　★一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡一鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!

　　★段子：夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈一母一娘，默默滴挂了电话。。##

　　★一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

　　★女神发了条动一态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。

　　★四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动

　　★ 讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关!老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观…

　　★“你用什么方法把丈夫夜不归宿的一毛一病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王””

　　★段子：跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：“东西!还是还是自家的好用!”她妈什么意思?我要不要磨刀去啊……##

　　★女:你有房吗?男:和你结婚就有了。女:为什么?男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗?男:老汉一推车算吗?女:滚!。。

　　★男友第一次约我去电一影一院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕…这把我郁闷的!于是我含情脉脉的看着他，小声的说：“你亲我一下呗!”然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：“我不太好意思…”于是我站起来大声骂道：“你Tm装什么玩意儿!你亲不!不亲老娘穿裤子走人啦!”

　　★婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护一士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护一士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”.

　　★一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装裸一体塑像，进来女观之感新奇而触一摸男一根，男强忍至第4女时终忍不住喷一射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。

　　★昨天晚上去电一影一院看电一影，坐我旁边一哥们总是放屁，还非常臭，最后我实在受不了了就问:“你吃的啥，咋那么臭。”他白了我一眼说:“咋?还想要配方啊!”-_-||

　　★刚收到10086再次发来的短信。您的话费余额已不足3元。我用颤一抖的小手回了条短信过去。没钱交,再宽限两天吧。

　　★昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。

　　★有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢

　　★一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

　　★“老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧!”“可以啊，你先说吧，老公!”“老婆，你真漂亮!”“老公，你真有眼光!”。。。。。。。。。。顺间安静了

　　★今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹一子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿一透了!全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?

　　★夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

　　★某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”

　　★女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹一子你这形容不当呀!”

　　女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”

　　女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

　　★异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”

　　我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬!” 她回：“我这里下雨了……”

　　★今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的Q一Q吧。”

　　我说好，结果回去加她Q一Q，她Q一Q的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!

　　★昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……

　　★一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

　　★女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

　　★局长家宴，小一姨一子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小一姨一子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!

　　★两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

　　★老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!

　　★有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把Pi眼撑那么大呢!

　　★生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟一毛一，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

　　★昨天合作多年的女客户王姐来签单，喝了不少酒，我去送她回宾馆。宾馆客房里的灯光略显暧一昧，而此时隔壁的叫一床声则让气氛更加尴尬。王姐迷一离的看了我一眼说，稍等下，我去洗个澡。我非常局促的坐在床边，有些紧张，有些不安。王姐裹一着浴巾出来了，湿湿的头发，潮一红的面容，丰一腴的身体，让我迷失了自己……这么些年了，居然不知道王姐也是同-性-恋

　　★快要期末考试了，一室友问：老师，谁监考我们。刚毕业没多久的女老师说：我...我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗?美一女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的...

　　★昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

　　★室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗?室友弱弱的回道：闻到有脚气...

　　★如果想要讨厌的室友在你面前消失，最好的办法不是杀人藏一尸一，只要弱弱的问句：你啥时候还钱呀?

　　★最近屁一股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!

　　★我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗?

　　二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了!

　　★早上洗完头，和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!

　　“长长……有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势!”

　　长长“克服地球引力……”

　　★一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以!”…

　　★室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天……室友都在箱子上挂了个明锁

　　★一室友近视一千多度，昨晚我们正在熟睡，这货突然操着四川口音大叫：敢吸老子血，看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜!

　　让你脸红心跳加快的内涵污段子精选二：

　　1.女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”

　　2.新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点;结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点

　　3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

　　4、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”

　　5、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

　　6.女人经不住老，男人经不住穷; 女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚; 女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼; 女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎; 男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会。。。

　　7.保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!” 妻子不解的问：“都有什么呀?瞧你乐的!” 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!”

　　8.某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

　　大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧?

　　女，羞涩曰：阿姨，不买了。

　　此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……

　　9.女：别用指头了…..

　　男：我都要SHE了….

　　10.女：你的好硬啊。。。。。

　　男：你的也是啊。

　　11、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"

　　12.餐厅里面排着长长的队伍

　　男的发现一个熟悉女生已经快排到了

　　他跑上前对她说

　　男：我能插一下吗?

　　女：好的，你想插前面还是插后面

　　男：你喜欢我插前面还是后面

　　女：都行啊，随便你吧

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