吃货说说搞笑吃货语录_微博语录搞笑精选说说大全

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　　微博语录搞笑精选说说一：

　　1、推特上看到一种说法，说鹰的记忆周期大约一年，又是忠贞的一夫一妻制。于是我脑补了一下，每年繁殖期，雄鹰都会望着身边的母鹰，又纳闷又激动：“这绝世美女是谁?为啥在我窝里?这种陌生又熟悉的感觉是不是爱?啊!鹰生若只如初见!我要和她生个娃!”然后每年都这么一见钟情一次…简直浪漫死了(@小野妹子学吐槽)

　　2、“有话好好说，不要发自拍。”——本日朋友圈金句(@骚瑞婆)

　　3、一上来先问“你○○号那天有空么”，等人回答完再说是什么事，这种行为简直惨无人道!应当出台一条法律予以严厉禁止!请记住!有没有空完全取决于是什么事，跟哪天没有关系!(@小野妹子学吐槽)

　　4、开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗?”前排的小哥回头对我说道。

　　5、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。

　　6、【哈士奇】学名西伯利亚雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫，偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质，时常抓狂。带出门千万别松绳子，逃离视线后唤回的概率在30%以下。有犬中“撒手没”的美誉!极度热情敌友不分，家里进贼说不定还帮小偷搬家。

　　7、天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁;泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒;车到山前没有路，扔了汽车去跑步;散散心，败败火，照照镜子还是我。

　　8、小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。

　　9、“在哪里跌倒，就把哪里买下来!”王思聪如是说。

　　10、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。

　　11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝;锌，铁，锡，铅，氢;铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女;身，体，细，纤，轻;总，共，一，百，斤。

　　12、一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记……

　　13、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。

　　14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。

　　15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。(@二逼瓦西里)

　　16、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了~~

　　17、祖宗没眼光，让我追求学问，让我著书传世。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密;写历史，说我借古讽今;注解兵法，又说我策动谋反;写神怪故事吧，又说我导人迷信;最后改写名人传记，结果这个名人失事，被定为乱党，我跟他一块儿判了个终身监禁……唉，人生就是个牢狱啊!

　　18、在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢!!

　　19、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……

　　20、哈尔滨红肠是荤中之荤，熟蒜熟肉互相发扬，有的本地人喜欢在密封空间里吃，爱之欲其生出豪爽分给自己，恶之欲其死于七窍流血，爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜，人人闻到，都衷心赞美说“黄瓜!”美好的公众人物，该有黄瓜的功效。眼下这拨，连红肠都算不上，顶多算个屁(@贾行家)

　　21、有一块标价50元的肉，不看价格直接丢下100元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下100元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。

　　22、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!

　　23、昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。

　　24、你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。by叶三

　　25、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。(@陈年老尿)

　　微博语录搞笑精选说说二：

　　1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。

　　2、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点一点办法都没有。

　　3、只有真正努力过的人才知道，天赋有多么重要。

　　4、努力不一定有收获，但不努力却可以很舒服哦。

　　5、解决不了的事情，不必着急，因为明天还是解决不了。

　　6、有些人出现在你的生命力，是为了告诉你，你真好骗。

　　7、无论工作还是生活，总有诸多不顺，但当你站在体重计上照照镜子以后就，一切的不幸就都显得合情合理了。

　　8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调...

　　9、你的话我连标点符号都不信。

　　10、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

　　11、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

　　12、当年我背井离乡，之后乡里人，再也没能喝上一口井水。

　　13、心狠手辣的我，添了一下自己的手指，被辣哭了。

　　14、在警察的帮助下，失足少女，终于找到了自己的脚。

　　15、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

　　16、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山 移山! 儿子：亮晶晶? 愚公猝。

　　17、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

　　18、我黑是因为我不想做个肤浅的人。

　　19、你为什么这么黑? 因为我不想白活一辈子啊。

　　20、我虽然矮，但是我捡钱的速度比你快。

　　21、我胖是因为我想做个有份量的人。

　　22、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

　　23、爱笑的女孩，鱼尾纹都比较多。

　　24、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

　　25、一路上有你，苦一点也愿意。苦很多，免谈。

　　26、还是会想起那年夏天，她满身大汉的样子。

　　27、多年以后，你若嫁了，我若没娶。叫你孩子放学路上小心点。

　　28、黑板上排列组合，你舍得解开吗?——我解的开吗?

　　29、是什么让你走上好声音的舞台?——是我的腿。

　　30、我们不要再见面了。洗头好累，洗发水很贵。

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