【那么多的悲伤只有我一个人抵挡】那么多的悲伤只有自己一个人承担

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 　　2013.12.18日。已经浑浑噩噩的过了快两个月了，每天除了望着窗外发呆，就是睡觉，这两天因为睡得太多，肩膀好痛。不得不去买膏药贴上，人家肩周炎都是上班上出来的，而我却是睡出来的，哈哈。。。顿时觉得自己着实好笑。

　　我能变成现在这个鬼样子，都是自己自找的，这段时间过得真的太憋屈了，连自己都觉得委屈了自己。有好多好多的心里话不知道要向谁倾诉。唯一能倾诉的办法就是通过文字的方式表达出来，这是目前我唯一能发泄的方式。

　　从来没有想过有一天，我也会去做流产，因为深爱小孩子的我一直认为自己不论在什么情况下都会留下他的，但是最后的结果却是。。。

　　如果说生孩子对一个女人来说是一件很痛苦的事，那么流产绝对痛苦不止十倍，尤其是无奈流产的女孩，这件事对她来说会是一生的遗憾和阴影，除了无穷的痛苦和眼泪以外还有自责和绝望。生孩子即使痛苦，不管是母亲和孩子都得到了许多人的关心，但是流产的女孩却常常是偷偷摸摸的。。。她的苦除了她自己别人是无法关心和体会的。

　　某天夜里，天使来临，在我身体里播下一颗种子，而我对此一无所知。11月17日，那天，我在医院中拿到一份B超报告，上面写着三个大字：宫内孕。当时我浑身冰凉。不知不觉中，种子已经成长为一颗豌豆了。但是，我是不能接受上天这份礼物的，因为我没有福气拥有这个天使。天使还是应该回到它应该待的地方。干瘪的种子是注定不能开花结果的，因为它的花叫彼岸花，是无法存在于现世的。

　　从医院回到家，第一是就想到的是，把这个消息告诉你，那天晚上跟你说了之后，你的反应跟我想象的一样，拿掉他。只是我没想到的是，你说的那么风轻云淡。顿时心凉了半截，你一直催促着我要尽快去医院，但是那个时候我还要上班，而且假也不好请，唯一的时间就只有等到周末的时候。

　　11月22日，我换了另外一家医院，因为在那期间，我一直在查询做人流的医院，也问了好多朋友。才知道，我最初检查的那家医院是家私立医院，服务虽然很好，但是却贵的吓人。我问过你，你说就在那家医院，但是我没有，因为我没有那么多的钱，虽然你一直说没有钱给你说，但是不到不得已的时候，我不想问你要钱，因为，你有你的家庭要负担，你也不容易，我不想成为你的累赘。

　　去医院那天其实起来的很早，但是由于住的地方离医院实在太远了，辗转了三次公交之后，到医院的时候已经是上午十点多了， 一踏进医院那种刺鼻的消毒水味就扑鼻而来，顿时觉得心里闷得慌，医院里的人一直好多，我在3诊室，B超室，划价处，药方，检验处之间穿梭。都是一个，只有一个人。做完检查之后，医生说你怀孕了要不要?我说不要。她说你要什么流?我说人流。她说人流对身体伤害大。我说药流很痛。她说痛了你才会记得一辈子。我无语。

　　她顺便抬起头用一种奇怪的眼神看了我一眼。我不把它理解为厌恶。我已经21岁了，虽然年轻了一点，虽然没有医院里面那些女人岁数大。在1楼和4楼间穿梭，我头晕，可是我还是保持着一种机械运动，直到11月25号那天，我一只脚垮进了手术室，我的背开始发凉，不知道等待在前面的是什么命运。

　　11月25号那天，我坐在手术室外面。医生还没来，我开始胡思乱想。在我中止我的胡思乱想时，医生也来了。我小心奕奕的问，医生我该怎么办?她淡淡的说， 等着。下午1：30准时叫号，我和另外6个小姑娘一起被叫了名字进手术室。进入手术室后，我们先被带到一间病房，里面正好有六张床。护士给我们每人发了一个鞋套，并签了麻醉同意书。弄好之后我们又随护士来到另一间房，里面有1个治疗台。医生让我们先躺上去一个，一个胆大的女孩先上了。原来是先要给下面消毒，不过个人感觉是整个过程中最痛苦的，因为要用扩阴器不停的在里面“刮”(有可能用词不当，不过真的是这个感觉)。消完毒后每个人会发一块很大的布，医生让甸在屁股下面。大家都消完毒后，就坐在那个房间等。里面还有一间大房间，那个大房间里有3个手术台。医生一个个叫名字进去，我是第3个被叫进那间大房间的，我进去的时候正好有一个人好了，医生不停的叫她名字。

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