【生日朋友圈怎么发幽默】发朋友圈的幽默俏皮的早安短信大全

发布时间:2018-11-25   来源:早安图片说说    点击:   
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 发朋友圈的幽默俏皮的早安短信大全

 发朋友圈的幽默俏皮的早安短信精选一:

 

  1、 女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小妹,请松手,我要下车了

 

  2、 我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信。

 

  3、 女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。

 

  4、 紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

 

  5、 一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

 

  6、 马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑。

 

  7、 男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。

 

  8、 恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟木仓、土炮到中国人民银行蒙面领取。

 

  9、 读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的。

 

  10、 男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

 

  11、 请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

 

  12、 警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

 

  13、 那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”

 

  14、 跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

 

  15、 泼水节上,有一人突然大骂:谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我

 

  16、 爱已欠费,情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想成真。

 

  17、 海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念。

 

  18、 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:誰说我小便,我拿出来看看不行吗?

 

  19、 亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!

 

  20、 听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!

 

  21、 你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!”

 

  22、 肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

 

  23、 送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

 

  24、 在我眼里,你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡...我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的。

 

  25、 怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

 

  26、 你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

 

  27、 不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

 

  28、 6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

 

  29、 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息.爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你!

 

  30、 想你想的都不行了,穿衣裳也没有造型了,跟谁也整不出感情了,走到哪也不受欢迎了,想问题也赶不上列宁了,心脏没事也偷停了,得肺炎也不典型了!

 

  31、 有一天胡姬采访“分尸案”,开口就问侦察的检察官说:请问这件分尸案,有没有“他杀”的嫌疑?

 

  32、 “你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待说谎的职员的吗?”“知道——立即派他去当产品推销员。”

 

  33、 病人“医生你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。” 医生“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”

 

  34、 乞丐:以前给一百现在只给五十?善心人:以前我是单身,现在结了婚,必须省点。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你老婆。

 

  35、 计程车司机:先生,中华路二段到了喔,200元。某生:啊!对不起,可不可以请你开回去一点我只有带100元!

 

  36、 “你的身体是不是有特异功能?”“没有!”“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

 

  37、 丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?” 妻子;“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”

 

  38、 英语课,教师大谈中西语言差异,有学生问“老师,饺子在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之“无知至极!人家英国人不吃饺子!”

 

  39、 认识你这么久,你在我心目中的位置,其实你应该很清楚。除了你之外,其他人在我眼只只不过是一堆屎,可你不一样,因为你是.........两堆!

 

  40、 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

 

  41、 蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我不用干别的了,就埋你了!

 

  42、 小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开...

 

  43、 一游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势比划了好一阵子。终于女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

 

  44、 “请问您知道招待所在哪儿吗?”“知道啊。你找赵大嫂干什么?”“睡觉。”

 

  45、 “我觉得汤太稀了,老板。”“是的,这我知道,我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。”

 

  46、 一个人出远门,另一个人送行。送行的人说“祝你一路顺风,半路失踪。”

 

  47、 酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了!”“干嘛这么大吵大闹呢,伙计,我也没要你交水钱呀!”

 

  48、 一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

 

  49、 男:“女人说话就象描眉一样!”女:“你的意思就是是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”

 

  50、 老师:“今天考试你抄了没?”阿B:“没有,前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈,今天正好来了,亲自监考她说太危险。

 

  发朋友圈的幽默俏皮的早安短信精选二:

 

  1、 秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮30分钟,手机电池待机时间将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。

 

  2、 唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水--八戒,你怎么还有空看短消息?!”

 

  3、 考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)…《至少还有你》呀!

 

  4、 文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!

 

  5、 美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道:那是灭火器。

 

  6、 某男正埋在沙下享受沙浴,三个美女来这里换游泳衣,忽听一美女尖叫道:快来看哪,那东西也有野生的。

 

  7、 公牛:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。母牛:我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B。

 

  8、 施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉。

 

  9、 某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手。一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫:不要停手!

 

  10、 哈啰,昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

 

  11、 有人说你是头笨驴,我严肃地批评了他:太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧!

 

  12、 馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

 

  13、 娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。

 

  14、 深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:快,拉灯!保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”

 

  15、 爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。

 

  16、 昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

 

  17、 礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去!

 

  18、 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去...踩两脚!

 

  19、 最新消息:非典的主要传播途径是流通的货币,为了您和您家人的健康,清整理好您家全部现金并用塑料袋密封,我将上门回收,并收取少量费用。

 

  20、 还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

 

  21、 十六大绝密文件:为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童,你赶快收拾东西悄悄的走吧!别谢我!注意安全!

 

  22、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大,下了我一跳。刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用。这我才放心,你也别担心了,继续用吧!

 

  23、 我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个, 有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了 对了!我把名字改了,那个太俗 我先在叫强杰。

 

  24、 我和我妈说了:我喜欢你!经过和你这么长时间的相处,我感觉已经离不开你了,我想让你上我家来,能天天陪伴我!可我妈不同意,她说:家里不准养小狗!

 

  25、 听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

 

  26、 寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只。特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

 

  27、 一天,我去动物园看猩猩,我吐了;又一天,你去动物园看猩猩,猩猩吐了!同样是人,差距咋就这么大呢?

 

  28、 这可能是我最后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了萨达姆。

 

  29、 雨天湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:旺才,进去吧!送骨头的今天不会来了。

 

  30、 你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:办正。

 

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